Hijos y madres

Mira qué es difícil ser padres, ser madre. Mira qué es difícil ser hijos, ser hija. Para ninguna de estas tareas se necesita un carnet, aunque sean las dos facetas más importantes que desarrollemos en nuestra vida. Hacemos una carrera, con sus prácticas, con sus contratos de a poquitos para ir escalando puestos laboralmente y ser finalmente lo que queremos ser; y, sin embargo, para ser hija y madre solo basta con nacer y engendrar, algo natural y otorgado a todos los seres vivos, independientemente de sus capacidades para desarrollar un rol u otro. 

A todas las madres nos preocupan nuestros hijos por encima de nosotras mismas, bueno no todas, que hay, como dice mi madre "madres y madrecillas", a lo que yo añadiría los términos madres, madrazas, madrecillas e hijas de puta. Y es en estos tres últimos términos en los que me quiero detener, porque tan malo es ser una hija de puta, que a ésa se le ve al final el plumero y los asuntos sociales si hacen su trabajo le ponen remedio, como ser una madrecilla o madraza. Tan malo es pecar por defecto como por exceso y a éstas no les ayuda nadie. 

Los hijos son el reflejo de los traumas de sus padres, y gracias a Dios también de las virtudes, pero como en casi todo en esta vida, intentamos cubrir las deficiencias en lugar de poner el foco en las destrezas, por eso no fomentamos como debemos las fortalezas académicas de nuestros hijos, por ejemplo, y sí sus debilidades. 

Para mi una madrecilla o mala madre, como se ha acuñado hace poco este término, es la madre que sabe que no llega a todo y que por defecto dejará de cubrir necesidades de sus hijos a sabiendas. Esto generará seguramente algún trauma, alguna laguna, en sus hijos, que quizás noten o no, pero al menos la familia será feliz, porque cada familia es un mundo, no comparable con ninguna otra porque cada uno de sus miembros es distinto y en conjunto crean un ente único. Y es que intentar ser perfecto y que lo sean tus hijos es morir en el intento cada día. Voto por ser feliz.

La madrazas, por el contrario, son un ser de luz tocado con una varita mágica capaz de anticiparse a todas las necesidades de su hijo y colmarlas, lo que conllevará a tener en el futuro adultos que no saben lo que quieren, sin poder de decisión, sin recursos emocionales para lidiar con la frustración, etc... Estas familias pueden que sean felices en su conjunto a pesar de que esa madraza se sienta constantemente frustrada por no llegar al cien por cien a todo porque eso es imposible y no cuestión de varitas. 

Las madres, así sin apelativos ninguno, no existen, porque la perfección en sí misma no es posible. Todos nos equivocamos, todos erramos al educar a nuestros hijos porque ellos tampoco traen un libro de instrucciones, porque ellos evolucionan al mismo tiempo que crecen y modifican sus necesidades, sus anhelos, sus miedos, su carácter, su personalidad. Los padres, las madres, debemos evolucionar con ellos, pero teniendo encima el peso de la responsabilidad, de nuestras vivencias, que nos traen buenos o malos recuerdos y experiencias pasadas al presente, y que de un modo u otro trasladamos a nuestros hijos.

Yo creo que soy una madrecilla, una mala madre, no llego a todo y soy consciente, inculco mis propios miedos y fracasos en mi hijo e intento que él sin saberlo los supere. Lo apunto, por ejemplo, a una academia de inglés porque ha sido siempre mi asignatura pendiente, esa que no me ha gustado y me ha traído por la calle de la amargura a pesar de haber sido siempre una buena estudiante, pero veo que es super importante para su futuro laboral (tiene apenas 8 años y le encanta la informática). Pero no lo apunto a dar clases de música a pesar de que yo soy profesora de piano y sé que tiene cualidades para su desarrollo, y no lo hago porque él no me lo pide y no voy a cometer el mismo error que mis padres, y porque además yo sufrí en ese camino mucho más de lo que quizás aprendí, que también fue mucho. 

Me paro a pensar en las virtudes de mi hijo, en sus habilidades, para fomentarlas, y me resulta complicado verlas. Quizás a mis padres les ocurría lo mismo y no venían que estar todo el día escribiendo "papelitos" o diarios era lo que debían fomentar. Al final fui periodista, pero sin duda escritora frustrada, quizás tampoco hubiera sido buena, pero eso nunca lo sabremos. A mi hijo le encantan los videojuegos, como a todos los niños en esta época, quiere ser programador, ahora mismo lo tiene claro, pero ¿cómo fomentar eso? ¿es un futuro real? También le gusta la robótica y desde hace un par de años asiste a clase, eso creo que suma a nuestro favor. Así que empate con el inglés que dice que lo odia.

Y es que mi hijo es distinto a mí en casi todos los aspectos, sin embargo lo trato como me hubiera gustado que me tratasen a mi. No sé si ese es el camino correcto, pero como mala madre es el que estoy siguiendo. Creo que a mi me hubiera gustado que me ayudaran desde pequeña con el inglés apuntándome a una buena academia que posteriormente me hiciera crecer laboralmente en mi etapa adulta, por eso mi hijo va a inglés como extraescolar, pero también asiste a clases de robótica, que es lo que le gusta y me pide, y, por otro lado, no fuerzo su inscripción en un conservatorio aunque nos perdamos a un gran músico. 

No sé si lo estaré haciendo mejor que mis padres, pero cada día escribo una línea de un libro que mi hijo cerrará cuando ya no me necesite, saldrá al mundo y se desarrollará como persona. En ese momento nos otorgará a su padre y a mi la nota que le plazca y con ella tendré que convivir, igual que lo hacen mis padres cuando saco a relucir cosas de mi infancia que me marcaron de forma negativa, olvidando como mala hija aquellas que me brindaron la oportunidad de ser como soy, porque estoy orgullosa de mi misma, a pesar de mis taras, pero como decía al principio, las hijas, tampoco pasamos un examen para serlo y hasta que no somos madres no llegamos a entender mínimamente a nuestros padres, un aprendizaje que llega tarde y que en muchas de nosotras quizás no llegue nunca.

Así que intentemos mantener el equilibrio entre lo que somos y lo que nos gustaría haber sido, entre lo que nuestros hijos son y lo que queremos que sean, quizás así logremos tener algún trauma menos todos. Y si no, al psicólogo, que para eso se está convirtiendo en una carrera de futuro. El caso es que al final del día, podamos esbozar todos, padres/madres, hijos/hijas, una sonrisa.

Nuevo destino...Mirasierra

Enero es el mes en el que nos solemos plantear nuevos horizontes, aprovechamos el cambio de año para dar un giro a nuestra vida, a nuestros hábitos, a veces es un giro pequeño, en otras ocasiones giramos un poco más y hasta nos apuntamos de veras al gimnasio, pero muy pocas veces esos planteamientos llegan con firmeza al verano. Vemos la necesidad de cambiar algo, lo hacemos en la medida en la que podemos y normalmente por la propia inercia que nos da la idea del cambio, pero somos poco persistentes la mayoría de las veces en esos empeños. Sin embargo, en ocasiones se transmiten noticias que provocan un cambio que te marca o te trastoca la manera en la que mirabas la vida hasta ese momento. Y estos sí que son nuevos horizontes y para toda la vida. 

En un enero mi madre nos dijo que tenía cáncer de mama, en otro mi padre anunció que tenía cáncer de próstata y en otro primer mes del año nos dieron la noticia de que se separaban después de casi 50 años juntos. Los eneros no han sido muy halagüeños últimamente como podréis imaginar. Y sí parece que las "grandes" noticias en mi familia se dan en la temida cuesta de enero.

Sin embargo, lo que os vengo a contar tiene a todas luces pinta de ser la excepción que confirma la regla de que los eneros en mi casa no son el mejor mes del año. Y es que este curso, después de cerrarse mi centro, el CEIP Duque de Rivas como ya sabéis, a los maestr@s nos desplazaron a otros colegios, a mí al CEIP Pablo García Baena; pues bien, como no podía ser de otra manera en este enero de 2025 nos han reunido para darnos un nuevo destino definitivo. Bueno, dado, dado si lo querías, que si no te quedabas suprimido y a seguir esperando turno en el concurso de traslado. El caso es que por mi especialidad ofrecieron dos centros, uno que desde hacía unos años le hacía ojitos por la cercanía a casa sobre todo y otro que parecía ser una bomba de relojería a punto de estallar según los comentarios que estaba teniendo en el presente curso. 

¿Sabéis cuál elegí? No, ése no, que me lo quitaron.  El otro. Y digo elegí porque así fue, yo lo elegí, no me lo hubieran dado si no lo hubiese querido, pero quise. Y ¿sabéis porque quise la bomba de relojería? Exacto, porque también estaba cerca de mi casa. ¿Qué mejor premisa a seguir que ésa?

A parte de por la simpleza obvia del kilometraje, elegí el centro Mirasierra, que es como se llama mi nuevo destino definitivo, porque sentí que en él estaba mi futuro, no me preguntéis por qué, porque seguramente diría un montón de sandeces. Pero al igual que al otro centro le había hecho ojitos y salió rana al final, a éste no se los hice en su momento y me pareció que volvía a buscarme en el destino incierto que es la vida del maestro muchas veces, o mejor dicho en muchos casos. Así que eso, unido a la incertidumbre que otorga la posición de maestra suprimida, me hizo inclinar la balanza hacia ese lado, la cercanía a casa. Además, "¿qué bomba de relojería podría ser?" pensé, "exagerados", y es que a los que vivimos el Vietnam del Duque de Rivas cualquier cosa no nos puede achantar. Así que pasito para adelante y el Mirasierra para mi. ¡Toma ya, pa´mi pa´siempre!

Sí que es cierto que un Vietnam para toda la vida es mucho Vietnam, porque los años pesan y el rock and roll en este tipo de centros es del bueno, no del que hacen ahora esos grupos del tres al cuarto, pero luego analizas todo y ves que hay cosas en la vida de un docente casi más importantes y que en todos sitios, al final, se cuecen las temidas habas. La relación que tengas con los compañeros, con el equipo directivo, con las familias, la relación que tenga el alumnado entre sí, qué tutoría te den... son cosas que no puedes prever de ningún centro al que vayas como suprimida y que al final resultan mucho más interesantes que si eres o no capaz de dar una clase magistral en un centro "bueno" y colgarte una medalla porque tu curso pudo montar la actuación estelar de la semana cultural.

Sé que en el CEIP Pablo García Baena estoy dando el que será mi mejor magisterio musical de toda mi carrera profesional, porque sé que a donde voy lo normal es que no encuentre un alumnado tan entregado a la música y con el nivel con el que trabajo actualmente. Pero cuando l@s compañer@s me felicitan por esas actuaciones que están llevando a cabo los niñ@s en las susodichas "semanas culturales", siempre digo lo mismo "todo, es mérito de ellos", yo solo ofrezco proyectos, ellos son los que los cogen y los hacen florecer. 

Mentiría si no dijera que estoy disfrutando, pero es tan fácil lo que hago, que parece que no tiene mérito. No es que mi carera profesional anterior fuera de cum laude, a duras penas en el Duque enseñábamos a leer y escribir, sumar y restar correctamente, pero había algo de mí que realmente proyectaba en ese alumnado, no me preguntéis el qué que seguro que relataría una serie de sandeces como antes, pero me sentía más realizada. Llamadme loca. Quizás fuera un pensamiento solo, un sentimiento que fui anidando con el paso del tiempo, que me hacía volver cada día a la batalla sin sentir hastío, ni desidia, ni aburrimiento. Quizás me sentía en casa, con mi familia y aquellos niños vietnamitas simplemente eran el cuñado pedante al que hay que aguantar de vez en cuando por disfrutar del resto del pastel; quizás fuera eso, quizás me creí mis propias mentiras para sobrevivir, pero ahora es lo que siento. Se me pasará, seguro, o eso espero.

Pero también esa sensación viene dada porque aquí, en el Pablo García Baena, soy una más, y, seguramente, de las peores, por mi falta de experiencia en este tipo de ruedos, sin embargo con niñ@s motivados es sencillo ser maestra, y si tienes una materia como música, educación física, religión... pues mucho más, parece que realmente fueras buena maestra. Y te sientes bien cada día con lo que haces, e incluso te lo puedes llegar a creer, y pensar que has nacido para esto, jajaja, ilus@s, que los hay, que gritan a los cuatro vientos ¡yo es que soy músico! y se lo creerán porque dan cuatro partituras y las tocan en grupo. ¡Válgame'h el señol! A esos los llevaba yo de paseo a Las Palmeras a ver si allí eran músicos también.

El ser maestr@ y estar a gusto ejerciendo tu profesión son muchas más cosas... y en el Pablo García Baena me he dado cuenta que Vietnam no me acojonaba, pero que tenía una falta total de rodaje en esa relación que hay que tener con las familias, con los compañeros que no te son afines, con los paralelos y las coordinaciones, con un equipo directivo que puede no entenderte a veces, con la relación interpersonal entre ciclos..., con todo eso que no es una batalla directa con un alumnado poco o nada motivado, y simplemente esas cosas, a mí me han superado en el primer trimestre. He echado de menos a mi familia del Duque y lo he dicho a sabiendas de que pensaran que estaba loca, pero nuestras rutinas, nuestra forma de ver la educación, nuestros ratos de desahogo y de ocio... a mi me compensaba el Vietnam. Estoy aprendiendo muchas cosas aquí y disfrutando otras tantas en este segundo trimestre, sé que voy a echar de menos esto cuando cierre esta puerta en unos meses porque a todas luces será la última vez que me sienta como ahora. 

Pero este enero de 2025 va a ser la excepción que confirme la regla de mis últimos eneros, y la apuesta de futuro al CEIP Mirasierra va a salir bien, primero porque lo elegí yo, y no me suelo equivocar laboralmente, al menos hasta el momento mis apuestas de futuro impuestas o elegidas las he ganado, y segundo porque, como el cáncer de mama de mi madre o el de próstata de mi padre e incluso la separación de mis padres septuagenarios, al final todo ha salido bien aunque la noticia se vaticinara un enero cualquiera. De los nuevos horizontes que la vida te plantea sempiternos solo cabe aprender y superar. Así que valor y al toro, que lo bueno, siempre está por llegar.

Mujeres, maternidad y matrimonio

Cuando retomé este blog la última entrada que leí fue la de mi reciente maternidad, fue ésa la que hizo darme cuenta lo mucho que había dejado atrás no escribiendo en este espacio virtual durante tanto tiempo. Mi hijo tiene cumplidos los 8 años y en todos estos años hemos evolucionado tanto juntos, hemos crecido tanto ambos, que es una pena no poder releer la emoción que sentí cuando dijo MAMÁ por primera vez, o cuando dio sus primeros pasos, le salió el primer diente o se le cayó. O cuando fue su primer día de guardería o de cole...son tantas las cosas perdidas. Las tengo en mi recuerdo, en fotos, en vídeos, pero en ninguna se plasma la emoción, los miedos, la alegría, la entrega, de ahí que vuelva a prometerme serme fiel en este pequeño espacio personal de reflexión.

Mi hijo es especial, un ser de luz, mucho mejor que su padre y que yo. Y esto lo diremos todas las madres, o no, pero yo os explico por qué mi hijo sí lo es, de verdad. 

No sé cómo a su corta edad ha aprendido a querer como quiere, nos quiere. Es la única persona que conozco en el mundo que es capaz de decirnos cada día, en el momento justo, cuando más lo necesitas un TE QUIERO, ERES LA MEJOR MAMÁ DEL MUNDO. Es la única que me afirma no estar haciéndolo del todo mal, es la única de la que se lo escucho y me lo creo, sin sonar a nada más que agradecimiento, orgullo y amor. De su padre y de mí no lo ha aprendido, o puede que sí. Ninguno de los dos somos personas cariñosas con nadie, salvo con nosotros dos. Aprendimos a serlo juntos y entre nosotros, y con nuestro hijo, pero nunca tenemos esas muestras de afecto que Hugo nos dedica a base de besos, abrazos y te quieros con nuestros padres o hermanos. Él sí es capaz, lo ha aprendido hacer mucho antes que nosotros, por lo que tiene ganado un largo camino, porque saber decir TE QUIERO a quien quieres a veces no resulta fácil, a mi no me lo resulta y nunca he sabido por qué, porque mi madres es otro ser de luz capaz de amar, a veces hasta demasiado y quizás por eso sea yo todo lo contrario. No sé, pero avalo y valoro a aquellos que son capaces de sentirlo y demostrarlo sin pudor. 

Espero que Hugo no cambie, que siga así en sus años de adolescencia, que no se aleje tanto como para sentirlo lejos, porque será duro, como lo debe ser para mi madre aunque yo nunca haya sido de esa forma y ya esté más que acostumbrada.

Dicen que a veces damos lo que necesitamos recibir y por eso yo le brindo a Hugo la seguridad plena de mi amor cada día, aunque a veces se vuelva un poco pesado y yo no esté en mi mejor momento del día, siempre intento estar presente y devolverle lo mucho que me da.

La maternidad es muy complicada. Las mujeres de mi quinta llegaron a ella o por devoción, o por el reloj biológico ese que dicen que tenemos y que creo que es solo la sociedad que nos señala de un modo u otro que eso es lo que toca, o por un error de cálculo. Hoy día el error de cálculo tiene mejor solución que hace unas décadas, con lo cual ya nadie llega por error si realmente no quiere; por devoción creo que cada vez menos, al menos en número de hijos, antes se daba más veces el caso de llegar al trío de ases, ahora a duras penas se tiene uno. Creo realmente que la sociedad marca mucho la necesidad de tener hijos, quizás antes porque los hijos ayudaban en la casa, en el campo y demás, y ahora porque es sinónimo de pareja feliz, completa y con futuro. Todos de un modo u otro, aunque cada vez menos, nos sorprende que una pareja no tenga hijos y enseguida queremos saber el por qué, si es por falta de ganas, de creencia, por problemas biológicos...nos resulta raro, y de cierta forma nos da pena, que esas parejas no hayan podido tener hijos de forma biológica o que uno de los dos se resista a ser padre o madre.

La pena a veces dura poco cuando vez a tu lado a tu hijo con una rabieta o cuando te acuerdas de las extraescolares o los deberes, es entonces cuando aunque sientes esa pena interior acabas diciéndoles en voz alta: qué suerte tenéis, disfrutad vosotros que podéis, los dos solos, podéis viajar, ver mundo, sed libres en definitiva. Pero al llegar a casa, esa ansia de libertad recomendada a esa pareja feliz, que vive como de eternos novios, porque en muchas ocasiones te sientes frustrada sin saber qué hacer o cómo con tu hijo, se dispersan porque llegas a tu hogar, a tu refugio, donde los besos y los abrazos se amontonan, donde el TE QUIERO más sincero que escucharás nunca sale de esa boca mellada sonriente que te cubre y sana el alma, es entonces cuando ha valido la pena las noches sin dormir cuando era un bebé, la preocupación cuando enferma o la lucha para hacerle entender lo importante que es la disciplina, el esfuerzo y el trabajo constante. 

Todo se desvanece porque aunque en ciertos momentos tu vida reclama libertad, cuando te sientes libre te sientes algo vacía, y estás fuera de casa el tiempo justo que necesitas para evadirte de ser madre, pero igual que lo haces con tus amigas para evadirte de ser esposa. Todos necesitamos nuestra parcela propia, interior y exterior, en la que volver a encontrarnos, y creo que es posible tenerla, solo consiste en comunicarte con tu pareja y leer en sus ojos y él en los tuyos cuando necesitas desconectar de una de las partes de tu ser. Es entonces cuando sales con él o ella a cenar y te reencuentras como pareja, sales con tus amigas para cultivar la amistad y desconectar no solo como madre sino también como esposa, es cuando sales a correr sola para ordenar tus ideas y reencontrarte contigo misma. Es necesario.

A diario veo mujeres esclavas de su maternidad, por cómo ellas mismas la entienden. Una maternidad consistente en ser la mejor ama de casa, la mejor maestra de apoyo, la mejor cocinera, la mejora amiga de sus hijos, la mejor enfermera, la mejor estilista, la mejor entrenadora y coach, la mejor en definitiva en todo...y así resumo un párrafo agobiante. Pero además de eso en su pareja no existe una comunicación efectiva sobre sus necesidades como mujer, ni como madre ni como esposa, lo que conlleva tener una carga no solo mental, que esa la tenemos todas y no nos la quita nadie, si no también física. Son mujeres cansadas de la vida que tienen, que ven en esa libertad de la pareja de novios un anhelo imposible de tener, que entran en la rutina marital y familiar y no se encuentran así mismas... y entonces te cuentan que compran online porque no pueden hacerlo de otro modo, no tienen tiempo, o que van a hacerse las uñas o a la peluquería a una hora en la que no molesta su ausencia, que no salen con su pareja porque no tienen con quien dejar al niño y por supuesto no son madres de esas que antepongan sus necesidades a la contratación de una canguro, eso nunca, porque caerían del primer puesto de mejores madres y es lo único que les queda.

Y se llenarán de amor con los TE QUIERO de sus hijos, pero no serán felices, no al menos de forma completa. O ellas se sentirán vacías o lo estará su matrimonio. Y es entonces cuando las parejas se empiezan a desmoronar y llegan los divorcios. Actualmente la tasa de mujeres divorciadas de más 40 años es del 26% respecto a los 76.685 divorcios que el año pasado hubo en España entre parejas de 40 a 49 años, convirtiendo a esta franja de edad en la de mayor número de casos con 30.678. Es para pensarlo un poco.

Creo que estos ocho años que llevo siendo madre no lo he hecho del todo mal, espero que le cause los menos traumas futuros a mi hijo mi manera de llevar la maternidad, eso no lo sabrá él hasta que no cumpla cierta edad y yo quizás nunca; espero que mi matrimonio siga evolucionando como lo ha hecho hasta hora, cierto es que tengo al mejor compañero de viaje que pueda tener, después de 27 años juntos, 17 de casados, creo que lo puedo decir, pero ninguno de los dos podemos darlo todo por hecho, ni como pareja ni como padres, aún nos queda mucho camino por recorrer y aunque hay una frase que siempre está presente en mi casa "The best is yet to come", es imposible tenerle cierto reparo al futuro como padres, como familia y como pareja. Nunca se puede dar por hecho nada salvo vivir el presente disfrutando lo máximo posible de las cartas que cada día nos reparte la vida, y esto hay a veces que lo olvidamos demasiado a menudo.

Nosotros hemos comenzado otra etapa de nuestra vida hace poco, la Primaria trae situaciones distintas a las de Infantil, comenzamos en breve la preadolencencia con mi hijo, así como el cambio de mi puesto de trabajo o la aspiración de mi pareja de cambiar el suyo. A mi alrededor también está en proceso de cambio mi familia más próxima, algo que queramos o no afecta a la tuya propia. Espero que este 2024 acabe mejor de lo que empezó y que ellos tengan cierta paz para irradiarla a los demás, a nosotros, así como aspiro a que nosotros, mi familia de tres, también pueda hacer lo mismo y veamos todos el 2025 con otros ojos o con otro color de cristal de gafas.

Dicho esto, mujeres, madres y esposas no pretendan ser lo que fueron o no fueron sus abuelas o madres, sed vosotras mismas, con sus virtudes y sus defectos, no quieran llegar o ser lo que físicamente es imposible, lleguen hasta dónde puedan y cómo puedan, sus hijos las querrán igualmente, así como sus parejas si es que las quieren felices. De otro modo sus hijos y pareja solo tendrán en casa el reflejo de una madre o esposa cansada, hastiada, un espectro de lo que en realidad pueden llegar a ser con menos, y ustedes... se sentirán vacías, tanto que lo mismo les da por querer no estar donde en realidad quieren estar.

Un abrazo hermanas.

Duques y duquesas IV

Este será el último capítulo de esta serie en la que he narrado apenas un uno por ciento de mi paso por el Colegio Público Duque de Rivas. Han sido cuatro cursos apasionantes, en los que nunca he sentido que llevaba las riendas, en el que cada día era distinto, bello en ese sentido, aunque lo que lo hiciera así fuera ver explotar a veces a niñ@s llenos de rabia, rencor, frustrados, desmotivados y faltos de algo que no llegué nunca a descubrir. Esas cabecitas, esos corazones, necesitaban tanto de algo, que los docentes creo que nunca lo llegamos a descubrir por mucho que lo hayamos intentado, sobreponiéndonos al entorno,  empatizando, entendiendo y comprendiendo la mayoría de los hechos que sucedían en nuestras aulas. Siempre he pensado que todos hemos necesitado un psicólogo en el centro de forma perenne, pero tanto para los menores como para los adultos; unos para soltar ese lastre que a diario llevaban consigo y los maestros para entender y dirigir esa energía mal entendida por parte de nuestros niños. Pero ¿quién a esa edad ha entendido el mundo o ha comprendido su lugar en el mismo? Sin duda era pedirles demasiado a unos niños. Y quizás también a los maestros, que hemos sentido que caminábamos solos. Nadie te enseña en ningún sitio cómo se debe ser en Duque.

Las Palmeras es un barrio que necesita una intervención social global por parte de todos los agentes implicados en este cambio, coordinados y con un objetivo claro. Necesita darle la vuelta a todo como un calcetín. Yo, como creo que todos los que hemos pasado por allí tenemos en mente un proyecto, ajenos a los intereses políticos, a intereses propios y demás "mierdas" que a veces rigen una realidad; y es que a todas luces parece que mantener el gueto interesa a mucha gente. Levantar Las Palmeras como es necesario hacer implica molestar a los que ya se han acostumbrado a tener una paga por no hacer nada, por estar fuera de la sociedad sin apenas molestar, por ni siquiera cumplir con las obligaciones que se les exigen supuestamente para cobrarlas, y allí cuando se levantan ampollas se explotan a tiros.

Curso 23/24. Año IV. Este curso lo comencé con la incertidumbre de hacerme con una clase mixta de primero y segundo de ESO. La administración comenzó recordando recursos personales a este centro por la escasa ratio, así que como la única tutora de ESO me tuve que hacer cargo de esa miscelánea de niños. Mi compañera Mª Carmen, la otra tutora de ESO, había logrado después de una década en este centro plaza en uno instituto "normalizado", nos alegramos muchísimo por ella, pero yo al menos lamenté su marcha porque se iba una de las instituciones de este centro, y de las buenas.

Mi clase acogería a once alumnos, un número irrisorio para otro centro, pero no para éste. Sobre todo porque coincidían en el aula  hermanos, primas, varios trastornos graves de conducta, un absentista crónico...un cóctel difícil de digerir. Mi Estrella a las pocas semanas decidió cambiar de cole, me alegré mucho por ella aunque perdí el aire fresco que suponía, pero si quería prosperar era lo más sensato. Allí el que aspira a algo más de lo establecido por ellos mismos se le pega un cogotazo. Espero que le vaya bien y lo haya logrado.

Mi suerte vino con mi compañera Concha, una mujer que a las puertas de jubilarse colocó este cole en su lista del concursillo y a mi me dio la vida. Congeniamos enseguida y juntas nos hicimos fuertes en las trincheras. Ella entendió lo que se "cocía" en el centro y se adaptó rápidamente por su dilatada experiencia, pero a lo largo del curso se fue convirtiendo además en mi secretaria, y es que desde enero mi cabeza no fue la misma. Llegaron también Marta, de Inglés, y Teresa, de apoyo Proa, que sin duda sumaron como jabatas, día tras día. El año anterior como tutora reconozco que no valoré tanto la presencia de mis compañeros en el aula, pero este curso ha sido muy distinto.

Con la perspectiva de tres cursos vividos, a todo aquel que llegaba nuevo y me preguntaba aquello de ¿qué tal este cole?, le hacía una radiografía clara y objetiva de lo que es dar clase en este centro. No esbocé una sonrisa como mis compañeros el día que yo lo pregunté, no tenía el reseteo de meses y creo que es legítimo advertir a las claras de lo que vas a vivir. Siempre he dicho que para estar en el Duque de Rivas no debes traer ninguna "tara" de fábrica, es decir, ningún complejo, no debes de traer mochilas emocionales, debes saber desconectar, recargar pilas y no tomarte nada como algo personal. A Gema, mi alumna de prácticas, se lo dije el primer día que entró por la puerta, y con su juventud, de apenas 20 años, se adaptó a aquella realidad. Espero que mi ejemplo en el aula le valiera de algo, que aprendiera y se llevara la vivencia de Duque en positivo para crecer profesionalmente.

En estos años he visto a compañeros sufrir más de lo debido porque tenían alguno de esos ítems sin cubrir, a mi me pasó también este curso. A partir de enero, y por cuestiones familiares, el ítem "recargar pilas" no tenía lugar en mi casa, mi oasis. Llevaba y traía problemas de la familia al cole y viceversa. Y así no puedes estar. Por primera vez en cuatro años me vi sobrepasada un día por completo, me derrumbé, me vi incapaz de gestionar una batalla como tantas otras vividas, no fue con mi tutoría, que ya la tenía encarrilada, pero igualmente me menoscabó, porque me sentí indefensa, sin recursos y sin ganas.

Así que además de dejar el café por el descafeinado y tomar una infusión para dormir por la noche, incorporé a mi rutina diaria una pastillita tipo valeriana por las mañanas. Me ayudó muchísimo, me sentía más calmada en el cole y en casa, que era donde realmente necesitaba estarlo, porque al final pagaba mis daños con quien no debía. Nunca he perdido las ganas de volver al trabajo, creo que eso es fundamental para continuar o para hacer un parón. Mi querida Concha tuvo que hacerlo tras una contienda que le supuso la gota que colmó su vaso. Y es que a partir de enero, además de las cuestiones familiares a resolver, el centro entró en un estado catatónico. A mediados de febrero se confirma la noticia que durante años había planeado sobre este centro, la consejera de Educación confirmaba en los medios de comunicación el cierre del colegio. 

Tanto mis compañeros y yo nos sentimos ninguneados de algún modo, no fue hasta finales de marzo cuando tuvimos noticias de forma directa, se dio como un hecho consumado, se habló de dónde irían los alumnos y que era lo mejor para ellos. Los docentes tuvimos que esperar bastante más para saber qué iba a pasar con nosotros.

En este punto el colegio empezó a morir en vida, nuestros niños y sus familias no querían el cierre del centro, los docentes, que luchábamos por un futuro mejor para nuestro cole dejamos de tener un objetivo a la vista, y esto sin duda nos hizo mella a todos. 

Ese último trimestre ha sido el peor de todos para mi en este colegio. La falta de proyectos, de metas, mis cuestiones familiares, mi futuro laboral, iban llenando sin quererlo esa mochila emocional que no puedes traerte al Duque. Por otro lado, mis niñ@s de tutoría se enfrentaban la mitad de ellos, los de primero de ESO, a tener que ir a un instituto al otro lado de esa calle imaginaria que rodea a Las Palmeras y que es tan complicad de cruzar. Y los de segundo, con un pie fuera del sistema, con unas familias que lo ven también así, pocos rellenaron sus matrículas para 3º de ESO o para una FPB. Ninguno teníamos el espíritu que debíamos tener en este punto. Ni docentes, ni padres, ni alumnos.

Dicen que cuando se cierra una puerta se abre una ventana, y esa ventana fue el sustituto de Concha, José María, que venía todos los días al Duque de Rivas desde Marchena. Desde aquí le doy las gracias a Sipri por mandarlo y como no, a él, por estar presente cada día, cada hora, en esa aula. Yo no estaba para cuidar a nadie en esos meses, y José María supo hacerse con su clase de Matemáticas y Ciencias sin mi ayuda; además de que tener su apoyo en mis clases, la presencia de un hombre en el aula en una sociedad tan machista como la gitana siempre viene bien.

A pesar de los malos momentos anímicos propios, viví grandes días que recordaré con cariño, pero también con pena, con cariño por ejemplo la excursión a Hornachuelos, donde lo pasamos muy bien; tanto que nos olvidamos del centro en el que trabajábamos y disfrutamos todos, niños y mayores, sin que nadie tuviera que demostrar nada, ni autoridad, ni rango, ni desobediencia por que sí. Fuimos un equipo, ése por el que estuve luchando ser desde que cogí la tutoría en primero de ESO. Lo recuerdo también con pena porque, como a todas las excursiones que organizaba, apenas asistió la mitad de mis alumnos. 

La despedida de este curso fue como la del anterior, sin pena ni gloria, sin entregar regalos preparados, sin dedicarles unas palabras. Se fueron yendo poco a poco del aula sin apenas darme cuenta, sin poder despedirme como me hubiera gustado. Y reconozco ahora que eso me dolió. No quiero pensar que no dejé huella en ellos, no quiero pensar que no me apreciaron ni tan siquiera para decirme adiós, porque eso son cosas de mayores, de "payos". Ellos, como adolescentes de Las Palmeras, tienen sus propios sentimientos, su propia forma de amar, de actuar y en ninguno de los casos te van a reconocer a la cara lo que significas para ellos, ni darte un abrazo, ni dedicarte una frase amable. Es en su falta de insultos, de disputas y de batallas donde debes ver reflejado su respeto, y con él su estima hacia ti. Y en este sentido me sentí colmada.

El Duque de Rivas quedó atrás, podré decir siempre aquello de "yo estuve allí" y seguro que entonces, como mis compañeros, esbozaré una sonrisa y recordaré todo lo bueno que fue trabajar en este centro, las personas que conocí, lo que aprendí y todos los amigos que me llevé, porque el espíritu de Duque lo llevamos ya insertado todos en nuestro ADN de maestros, no morirá porque una puerta se cierre. Lamento que solo unos pocos docentes hayamos podido vivir lo que se vivía allí, porque a pesar de lo malo, el centro respiraba amor por los cuatro costados. Era imposible hacerlo de otro.

A todos nos espera otro futuro, mejor sin duda en muchos aspectos educativos, pero todos sabemos que lo respirado en el Duque, el compañerismo, la piña que formamos todo el claustro, el personal de servicio, los monitores, cocineras, voluntarios...eso, va a ser muy complicado de repetir. Allí fuimos duques y duquesas.

Hasta siempre Duque de Rivas.

Duques y duquesas III

Tras el final del segundo curso en el Duque de Rivas, donde descubrí realmente en que iba a consistir mi trabajo en este centro, comencé el tercer año sin embargo muy motivada, con muchas ideas. Tras el varapalo emocional de Elena, durante el verano cargué mis pilas, ya sabía al despedirme en junio que el próximo curso iba a estar al frente de la clase de primero de ESO. Antonio bajaba a Primaria y se quedaba libre ese puesto que asumí con energía, con ideas, con ilusión. La directora decía que estaba preparada para dar ese paso y yo me lo creí. "Quizás en esta posición, con este rango, las cosas se vean distintas, sean realmente distintas", pensé durante los meses de verano. Y así inicié el mes de septiembre, que dediqué hasta que llegaron mis alumnos a crear de la clase un hogar, la decoré con mimo, con ganas de que al abrir la puerta encontraran un oasis en el desierto, un refugio. Así debió parecerles porque los dos años que pasamos en esas cuatro paredes mantuvieron ese hogar, con sus cuadros, con sus póster y entre todos y a lo largo de los cursos fuimos rellenando los huecos que quedaban con "nuestras cosas". Ahora sé que este simple detalle tenía un gran valor en realidad.

Curso 21/22. Año III. En este tercer año en el Duque de Rivas me vi al frente de una clase de ocho  niños y niñas, la mayoría desconocidos para mí porque venían de un colegio cercano que al no tener ESO sus alumnos acababan en el Duque por ese miedo que paraliza a los padres y madres de Las Palmeras a alejarse de su gueto, a cruzar la calle a sus hijos y que descubran un mundo al otro lado. Eran todo chicas, las nuevas, con las que creo que conecté, a su manera, ese curso. Una ratio que dará la risa a los compañeros que acierten a leer estas  líneas, ¿ocho alumnos?, ¿en serio?, podréis pensar, pero no vi haciendo cola a las puertas de este centro de difícil de desempeño a ninguno de vosotros, ni siquiera a voluntarios. Y es que quién esboza eso con esta ingenuidad me apena, no sabe qué significa, al igual que en un centro normal saber que es tener 25 alumnos; es como todos aquellos que sacan a la luz cada dos por tres las vacaciones de los maestros, cuando ni siquiera saben que cobramos menos que otros funcionarios con el mismo rango para estar supuestamente de vacaciones "cada dos por tres". Pero esto es otra lucha.

El caso es que esos ocho alumnos con sus mochilas suponían para todos los que nos poníamos enfrente de ellos una veintena. Cuando bajabas la mirada para ojear el libro y la levantabas para dar alguna explicación, no veías nunca a ocho personas, cada uno de ellos se multiplicaba, con su manera de ser, de entender la educación, la vida, con sus problemas y con su adolescencia encima, por tres.

De este año me gustaría recordar a Estrella, una niña que a pesar de sus problemas diagnosticados, parecía haber salido de otro mundo. Su ganas de aprender, de hacer las cosas bien, de sacarse la ESO, sus cuidados cuadernos, que parecían los de cualquier otra chica de primero de ESO, era aire fresco que respirar, era sentir que algo valía la pena y tenía sentido estar allí. Cierto es que luego, cuando no le cuadraba algo, se transformaba en una fiera difícil de domar, en un caballo desbocado que había que encauzar y dependiendo de quién se estrellaba o no. De ella guardé sus cuadernos al acabar el curso, como diciéndome a mi misma que algo había conseguido, que algo podía germinar. Estrella supuso un soplo de esperanza durante ese curso.

Este año lo recuerdo con cariño como tutora, creo que estuve a la altura, que allí significa nada más (y nada menos) que estar presente para sus necesidades, intentar enseñarle algo de la sociedad real, de los valores y conocimientos básicos que deberían tener, marcar unas normas básicas de convivencia, controlar las salidas de tono hacia el resto de docentes, entre ellos mismos o hacia mi, cuidar a los especialistas que entraban en mi aula, neutralizar las broncas entre familias que traspasaban las calles del barrio y se colaban en el aula y manejar a los padres. Mi coche no ha sufrido ningún destrozo durante mis años allí, creo por eso que lo he hecho bien.

La tutoría me tenía abrumada, y como especialista apenas me doy un aprobado, no empecé dando música a segundo de ESO en el primer trimestre, por lo que cuando retomé las clases había perdido el vínculo creado el año anterior con ellos, ellos mismos habían perdido parte de su esencia. Es llegar a segundo de ESO allí y al verse con un pie fuera del sistema les cambia el chip y ya poco se puede hacer. Pero con Primaria también me resultaba complicado ejercer de especialista, llegaba agotada a las clases, sin apenas ideas porque todas las consumía la tutoría, así que como autocrítica he de decir que no estuve a la altura, al menos a la que yo me exigía. También es cierto que tampoco ayudaba a sobreponerse los pocos resultados cosechados en los cursos anteriores en esta especialidad, pero eso son meras excusas.

A lo largo del curso perdí a varios alumnos por problemas familiares, tuvieron que irse del barrio. En los periódicos salió la noticia con la historia de alguno de ellos. Y es que cuando un hecho copa un titular en la prensa detrás hay personas, niños y niñas, que lo viven, lo sufren y padecen sus consecuencias. Otra realidad con la que me tuve que acostumbrar, al igual que a los protocolos de absentismo y los pocos recursos que existen para ponerle ese cascabel, como tantos otros allí, al gato.

Quiero creer que tanto ellos como yo pasamos un buen curso, que fui una buena referencia para ellos, a mi apenas me dejaron demostrárselo nunca porque en esos días en los que en cualquier colegio son días de fiesta, de convivencia entre maestros, alumnos y padres, me encontraba el aula de secundaria vacía, sola, sin nadie a quien demostrarle que todo esfuerzo tiene su recompensa. Y en el día a día no podía bajar la guardia. Así que me quedé con regalos sin entregar, con medallas sin dar y con palabras de aliento que dedicar.

Este año el mote "pelos gambas" desapareció de los pasillos, no solo porque Elena ya no estaba en el centro para recordarlo, sino porque llegaron otros compañeros nuevos que fueron la diana de otros motes. Yo por aquel entonces era capitán y encima tutora de los mayores, y eso se nota. Mi clase me respetaba, a pesar de ser "pesada y cansina" como ellos me decían cada vez que intentaba apurar su esfuerzo un poco más. Mis normas eran claras y se cumplían así me costase a mi quedarme con ellos castigada en el recreo o hasta las tres, a pesar de que había días muy duros que apenas tenía ganas de comer cuando llegaba a casa y solo quería dormir la siesta. Sabía que aquellas batallas diarias con ellos para que trabajasen, para que cumplieran las normas, para que hubiera respeto y convivencia en el aula, esas las ganaba quien no cedía, quien no dejaba un resquicio por el que colarse, siendo justos con todos y tratando a todos con el mismo rasero, a pesar de que lo queramos o no los docentes hay alumnos y alumnos para nosotros. Allí deben ser a todas luces todos iguales, y es complicado porque cada uno tiene una historia.

Hasta el momento parece quizás que mi paso por el Duque de Rivas no fue malo, y no lo siento así, pero porque me adapté a lo que había, a lo que se podía esperar y transformé mis sueños y anhelos de docente en trabajadora social. Sin embargo, en mi primer año allí yo tomaba café por las mañanas para subir de revoluciones y enfrentarme a esas clases de la ESO, en mi segundo curso seguía con el café pero por las noches me tomaba una infusión para conciliar el sueño, en este tercer año dejé el café por el descafeinado y continué con la infusión para dormir por la noche. Creo que esto puede dar una idea de que a veces no todo parece lo que es. Mi casa y mi familia eran la batería que me cargaba cada tarde, el gimnasio la válvula de escape donde explotaba esos días malos, porque los ha habido, más de los deseados, porque a veces sufrías por ti, que lo vivías en primera persona y otros días por los compañeros a los que les tocaba enfrentarse. Como tutora he vivido más lo segundo, no sé si por la experiencia y la manera de saber llevarlos o por el respeto, pero lo cierto es que lo he sufrido con mis compañeros como si fuera para mi.  He intentado siempre darle su sitio a los especialistas que entraban, que se hicieran un hueco en mi clase, no sé si acertadamente o no creo que les estaba haciendo un favor no interviniendo a la primera ni a la segunda, por mucho que sufriera con ellos los desplantes que sufrían.

Y aquí recuerdo a mi querida Sheila con la que estuve de apoyo en Geografía e Historia, una chica que no llegaba a la treintena pero que supo encajar los golpes y hacerse con la clase perfectamente, quiero creer que mi no acción a veces la ayudó en esta ardua tarea. Como también recuerdo a otras especialistas a las que apoyé en clase, no como tutora, sino como docente rasa, mi querida Ester y Pilar, especialistas de inglés, que supieron aguantar también los envites del Duque. ¡Chicas,  sobrevivimos en aquellos primeros años como especialistas!

Ha habido otros maestros que dieron la talla en el Duque también en estos mis primeros tres años, y no nombro a los veteranos de la ESO como Auxi, Antonio, Mª Carmen, Mª Jesús, Sara y Aurora, si no también a aquellos que lucharon desde hace lustros en Primaria e Infantil como Ana, Carmen y Bartolomé, que todos ellos merecerían un capítulo aparte solitos, aquí quiero nombrar a los que pasaron durante un curso o dos por las aulas del Duque de Rivas y que a pesar de eso me consta, aunque no haya estado a su lado durante las batallas libradas, que hicieron todo lo mejor que supieron, que no es poco, como Miguel, Ana, Gema, Vanesa, Fran, Tania, Estefanía, Gloria, Inma, Belén, Ana (francés), a los compañeros de Religión y al PAS, como  María Jesús, las cocineras y monitores del comedor, Jose "El Tomate", Mª Paz, o Pilar, y a todos aquellos que seguro me olvido ahora. Enhorabuena a todos, y disculpad desde aquí si no os leéis. 

El cierre de este tercer curso no fue malo, cumplí con mis expectativas y salvé el tipo como tutora, mis ganas seguían estando.

Continuará...

Duques y duquesas II

Tras ese primer año en el colegio Duque de Rivas, he de decir que creo que todos los que hemos pasado por allí nos hemos sentido como, en mi caso, una mujer maltratada, en mayor o menor grado y si nos vale esta comparación, si no perdonen la ofensa si la hubiera o el error en la misma, pero mi entendimiento no alcanza a comparar la vida en el Duque en esos primeros años de aterrizaje con otra situación cualquiera. Una mujer maltratada que ha ido gestando poco a poco un síndrome de Estocolmo. Y es que como tal hemos comprendido y disculpado a nuestros agresores verbales diarios, que no dejaban de ser niños, con unas circunstancias particulares, no deseables a ningún menor en algunos de los casos, pero cuestiones, aunque reseñables y atenuantes, que no quitan para que sus acciones se reciban de este modo por los que nos hemos puesto enfrente de ellos cada día. El maltrato a los maestros ha existido tanto psicológicamente, como físicamente, puesto que también hemos sufrido empujones y manotazos, y esto es una realidad, mi realidad, mi paso por el Duque de Rivas. Con atenuantes, con excusas, con síndromes y con mucho amor y comprensión por parte de los docentes a esa realidad y entorno, pero con esa vivencia palpable cada día también. No todos los que conocí pasando por estas aulas estuvieron a la altura, no por debilidad si no por falta de fortaleza, que es algo muy distinto. Y es que para soportar todo eso hay que estar hecho de otra pasta.

Como ya esbocé en el primer capítulo de esta historia, depende de ti que las cosas te sucedan como quieres que te pasen, y yo no quería que mi paso por el Duque me pasara factura. En este tipo de centros de difícil desempeño es primordial entender esto en las primeras semanas. Yo creo que lo comprendí muy pronto y que por eso, y con la ayuda de mis compañeros y la baja ratio por el COVID, recuerdo aquel primer curso con momentos puntuales desagradables, más de lo que suele ser normal en cualquier colegio de la ciudad, pero que no lograron enturbiar mi visión global del mismo, ni de lo que sería mi paso por él, ni de mi situación actual o estatus futuro en el centro. Como me dijo mi compañero Bartolomé al conocernos: "cada año que superas en el Duque de Rivas es un rango que te cuelgas", él en aquel entonces ya era teniente y yo solo alférez. Ambos nos despedimos del Duque juntos, con la batalla ganada, él como teniente coronel y yo comandante, ahí es nada.

Curso 20/21. Año II. En mi segundo curso en este centro de difícil desempeño, ubicado en una de las barriadas de Córdoba más conflictivas para los cuerpos de seguridad del estado, continué siendo especialista de artística y maestra de apoyo en la ESO. La secundaria ha sido mi casa en el Duque, me he sentido cómoda, a pesar de todo, pero reconozco que siendo especialista tu supervivencia en estas aulas depende mucho de qué tutor estuviera al frente de esa clase, tuve la gran suerte en este año también de seguir contando con Antonio y Mª Carmen, dos tutores veteranos en la ESO que a pasear de llevar las clases y a sus alumnos de forma muy distinta, yo pude lograr, gracias en parte a ellos, enseñar mis materias en la medida de lo posible allí y ayudarlos en las suyas.

Mis ideas y proyectos seguían vivos, mi motivación intacta. En este año las clases eran más numerosas, el COVID ya había pasado a la historia y aunque los vecinos de este barrio seguían usándolo como excusa para dejar unos días a sus hijos en casa, nada tenía que ver con el curso anterior. A pesar de tener el mismo impulso que el año anterior, reconozco que ya partía del conocimiento de los resultados obtenidos el curso anterior. Esto puede parecer una ventaja, y lo es, ya no te das de bruces con realidades que allí no tienen cabida, ya sabes qué funciona y qué no, pero al mismo tiempo que no hay errores, tampoco hay nuevos aciertos. Este año fue muy cómodo para mi en este sentido, todo lo que llevaba a clase salía adelante (teniendo en cuenta el entorno, claro). Los proyectos y las ideas estaban recortados a medida de cada clase de la ESO, a cada uno de los alumnos que ese día aparecían por la aula. Había menos errores, lo que suponía clases más tranquilas. Y eso allí es lo que más se valora.

Sin embargo, aunque el magisterio que desarrollé ese curso podía tener casi un 90% de aciertos, porque conocía el nivel y los perfiles/caracteres de los alumnos y trabajaba partiendo de eso y no del nivel que se supone debe tener una clase de ESO, ese curso me di de bruces con otra realidad. Con Elena, mi querida Elena.

Elena era una niña con una gran proyección en sus primeros cursos de Primaria, de hecho el periodista cordobés José Juan Luque, obtuvo el II Premio Andaluz de Periodismo Social Alberto Almansa, en su categoría de medios convencionales, por su reportaje “El giro de Enma”. Un trabajo que ahondaba a través de la historia de esta niña de étnica gitana el fracaso de la sociedad y de las instituciones en su intervención social y educativa en el barrio de Las Palmeras.

 Y es que se escogió a Elena por parte de su tutor y de la dirección del centro porque cumplía los requisitos para lograr un futuro "normalizado", no quiero decir mejor, porque espero que para ella, el futuro que finalmente eligió o le dieron es el que realmente la está haciendo feliz. Era inteligente, líder, independiente, con ganas de hacer cosas fuera de su barrio, de descubrir el mundo exterior y con unos padres que dieron su beneplácito a que ese reportaje se fuera cosechando a los largo de los años, algo que ya dice mucho de ellos.

Yo la conocí en mi primer curso en el Duque, ella estaba en primero de ESO y fue la que me puso el mote "pelos gamba", me imagino que fue porque entonces tenía el pelo cobrizo y rizado y no se le ocurrió nada mejor en ese momento. No fue un mote cruel, con el tiempo y escuchando otros, lo vi hasta cariñoso. Era líder natural en la clase, de ahí que parte de mis esfuerzos durante las clases fueran ganarme su confianza. Creo que en ese primer año lo logré, hasta donde ellos ofrecen, por supuesto.

En el segundo año, a los pocas semanas de comenzar el curso, empezó a estar distinta. Más pensativa, cabizbaja, algo le estaba pasando porque al preguntarle solo encontrabas a una fiera defendiéndose. Un lunes, nos enteramos de lo que quizás le había estado rondando la cabeza, se había escapado con su novio, del que ninguno sabíamos nada, porque para ella en aquel primer curso de la ESO los chicos no eran su prioridad, ni las relaciones, incluso esbozó alguna vez el asco de practicar ciertas cosas. Los maestros, en general, y yo en particular, la animábamos a seguir pensando así, a centrarse en lo importante, a ella y al resto de chicas. Ya sabemos que las mujeres de etnia gitana se casan muy pronto, lo veíamos allí todos los días como antiguas alumnas dejaban  a sus hijos en Infantil. Y todos intentamos cambiar eso. Pero se ve que a ella ese verano hacia el segundo de la ESO le cambió las tornas.

Tras escaparse con el novio y pasar una noche fuera, las leyes gitanas marcan que ya ha habido un "arrejuntamiento", que la mujer no es pura y eso sirve ya como un casamiento, aunque por la puerta de atrás, algo que ella me había dicho mil veces que no quería, que era una deshonra para su familia y que ella quería una boda por todo lo alto. Pero no casarse así tenía peores consecuencias. Tras esto empezó a venir menos, ya no era su madre la que la custodiaba sino su suegra, una mujer también prudente y responsable con el tema del colegio (todo al nivel de allí, claro), pero se ve que cuando una mujer se "casa" el rango de prioridades para la familia cambia. Vino unas cuantas semanas más, en las que me dijo a su manera que se arrepentía de lo sucedido, al menos del cómo, pero ya era tarde para ella, había caído en la espiral de las leyes y normas de la cultura gitana, y de ahí hay que ser muy valiente y contar con mucha ayuda para salir. Yo entiendo que ella no habló y que la familia ajena a ese sentimiento tampoco ayudó, y quiero creerlo así porque me duele menos.  

Dejó de venir a clase y a las pocas semanas, aún en el primer trimestre, apareció con su madre. Estaba embarazada. Su cara expresaba todo lo que puede expresar una niña de 14 años en esa situación, leí entre líneas ese día tantas cosas en sus ojos. Me sentí tan poca cosa para ayudarla, solo era una maestra, ni siquiera su tutora. "Yo no quiero esto maestra", me dijo mientras su madre hablaba con la directora para dejarle un parte médico que justificaría las faltas futuras que iba a tener por su embarazo. "Díselo a tu madre, hay solución", alcancé a decirle mientras se iba. Insuficiente. 

En el despacho su madre y la directora estuvieron un rato hablando, no mucho, pero la cara de mi compañera era como la de todos en aquel instante, "no podemos hacer nada. Ella es su madre. Ésa es su cultura".

La noticia del nacimiento llegó al cole, la tía de la niña que nació, compañera de Elena asistía todavía al centro. Su propia hermana también. Nos enseñaron fotos orgullosas de su sobrina y vimos lo preciosa que era. Sin embargo, al preguntar por ella, por la madre, por nuestra Elena, las palabras no salían de sus bocas, ni ahora tras el nacimiento, ni durante los meses de embarazo. Nunca más supimos de ella, desapareció del mapa, ni su hermana ni su amiga, ahora cuñada, nos contaron jamás realmente cómo le iba la vida, solo acertaban a decir "bien" al preguntarles. A veces entre los cuchicheos del resto de compañeras salía a relucir su nombre en voz baja, señalando algo de su vida marital y de su nueva familia, los comentarios no eran buenos, y lo entiendo porque Elena tenía carácter, se debió sentir en muchas ocasiones en su nueva vida como una animal enjaulado y entiendo que cuando pudiera mordiera. Quiero pensar que su "sacrificio", su ejemplo, pudo servirle a otras compañeras que como ella ese año lo acabaron prometiéndose, pero ya lo hicieron como se debe según cánones, con su pedida, su boda y todas sus peladillas. Quizás Elena se sintió atrapada, sin otra posibilidad para estar con el chico que quería, al menos todo lo que a esa edad se puede querer, quizás la engañaron o se dejó llevar por las bajas e inexpertas pasiones, propias y ajenas. Las normas gitanas son muy claras y restrictivas en este respecto y lo pagó con su libertada y sus sueños por cumplir.

Cuando su recuerdo me viene a la memoria, como ahora con estas líneas, intento imaginarla feliz, a su manera de entender la felicidad, colmada por el amor hacia su hija y con un marido que la respete. Intento no culparme demasiado por no haber hecho más, si es que se podía, porque las palabras, el espíritu crítico, los valores, la independencia de la mujer y todas las parrafadas que hemos intentado  hilvanar con los años en aquellas cabecitas se desmoronan cuando chocan de frente con la cultura y costumbres heredados y repetidos de generación en generación, sintiendo, sobre todo ellas, que aquello que viven o esperan vivir no está mal, sino bien, porque su madre y su abuela ya hicieron lo mismo.

Me di de bruces con esta realidad, que puso lo blanco sobre negro, que me abrió los ojos de lo yermo que iba a ser mi trabajo allí, y ya no es que tuviera poco que ver con el currículo marcado por la administración, sino que ni siquiera saltándonos eso éramos capaces de hacer germinar ni una sola semilla. Y es que Elena era esa semilla llamada a prosperar, a ser generadora del cambio y, finalmente, como todas las demás se dejó polinizar por el entorno. En mis dos años en el Duque solo la conocí un poco, lo suficiente para apostar por ella, pero me imagino las tristeza interior de todos mis compañeros que crecieron junto a ella desde Infantil y que llevaban años esperando ver algún fruto. Me imagino la impotencia de no ver solo sucumbir a una Elena, si no a todas las que han pasado por ese centro y que como ella cumplieron finalmente con los cánones marcados desde su nacimiento. 

Espero y confío en que Elena, nuestra Elena, consiga salir de esa jaula algún día, vea las cosas tan claras como cuando la conocí, logre apostar por su hija y cumpla, a través de ella, sus sueños perdidos. Espero que por ella sea más fuerte de lo que pudo ser que para sí misma y que al final consiga provocar el cambio generacional necesario en este barrio.

Este final de curso fue duro y muy desmotivador.

Continuará...

Duques y duquesas. Año I

Este curso se han cerrado las puertas de uno de los colegios referentes en Andalucía, uno de los colegios que ha marcado la diferencia en todos aquellos maestros que han pasado por sus aulas, ha cerrado una institución en muchos aspectos de la educación. Ha cerrado el colegio público Duque de Rivas, asentado en una de las barriadas de Córdoba capital más problemáticas a nivel sociocultural. Ha estado muriendo poco a poco durante la última década, delante de la administración, que lo ha dejado morir sin evitarlo, para no hacer ruido. De hecho el cierre de este colegio público apenas ha cosechado unos pocos titulares en los medios locales, no se han investigado las causas, ni el origen, ni el futuro de esos alumnos, tampoco se han esforzado los medios en hacer un reportaje, por ejemplo, en boca de los que realmente saben del tema, se han dejado llevar por la fuente oficial, se ha cubierto el expediente y listo, y es que el periodismo últimamente está, digamos, regular, pero eso da para otra historia. Falta de ratio, han esbozado desde la Consejería y unas pocas frases más que quedarán por demostrar en un futuro próximo.

En estas líneas pretendo resumir mi paso por este centro, en el que he estado cuatro cursos postpandemia. Recalco lo de mi paso y experiencia, porque el Duque ha dejado una huella distinta a cada uno de los docentes que como yo nos hemos dejado la piel para intentar insertar en las cabecitas de nuestros alumnos algunos de los valores y conocimientos, llamémosles universales, que deben darse en la sociedad de hoy día y que nada tienen que ver con la cultura que se tenga, la etnia ni demás historias que nos venden. Es una visión ésta personal e intransferible, vuelvo a repetirlo, porque no quiero herir ni menoscabar sentimientos ajenos.

Curso 19/20. Año I. Para mi traspasar las puertas del Duque de Rivas fue entrar en territorio comanche, y creo que no me equivoco si digo que como para todos los maestros, personal de administración, monitores y demás voluntarios que han tenido el gusto de elegir este centro de trabajo. Y es que por mucho que los docentes "decoren" el interior del centro, tú sabes antes de entrar en él que aquel colegio es distinto a todos los demás porque cuando conduces el coche por las calles del barrio de Las Palmeras en busca del Duque te das de bruces con una realidad de la que la mayoría de los cordobeses no saben nada, creo que se desconoce por una ignorancia escogida. Coches abandonados, basura acumulada por los rincones, enseres por todos lados, corrillos de vecinos entorno a una hoguera si hace frío o cantando bingo si hace buen tiempo. Aparcas tu coche al lado de contenedores quemados o de un carro que parece abandonado y te diriges a la entrada del centro a través de un camino de tierra, que a duras penas encuentras porque parece que a este centro se accede por la puerta de atrás. Este año aún tenía timbre, así que pude llamar. Apareció una mujer, que se me presenta como la portera, me abre con una sonrisa y me dice que es María Jesús, un encanto de compañera que casa poco con el armario empotrado que yo hubiera colocado en este centro cuando empecé a leer sobre el mismo.

Colegio Duque de Rivas. FOTO Patricia Cachinero.

El hall está "decorado" con trabajos de los "niños", pero a poco que sepas de niños y trabajos manuales te das cuenta que detrás de esos posters está la mano de docentes voluntariosos. Pregunté por la directora y aparece María Auxiliadora Blasco, una mujer menuda, rubia, con ojos azules y cara de ángel, que para nada te cuadra tampoco con lo que se supone que debe ser la dirección de un centro de difícil desempeño. Entré en su despacho y estando allí me relaje con ella, con su voz dulce y su amor a sus niños y a su centro, en esos momentos sí que me pareció que estaba en un despacho de dirección de un centro "normalizado". Su entusiasmo por la educación te embriaga y por un momento olvidas aquella etiqueta de difícil desempeño. 

Tras esa charla informal, en la que me dice que seré especialista de música y maestra de apoyo en la ESO, me señala que le pida a la portera las llaves y que me enseñe el centro. Es un colegio mastodóntico para la ratio que tiene. Es en este instante cuando la realidad del centro te golpea. María Jesús, antes de comenzar el paseo por el centro, busca en el cajón de su garita las llaves de la maestra a la que sustituyo, llevaba allí una década, y me suelta encima de la mesa un manojo de llaves que me pesa como sus indicaciones al darlas. "Aquí todas las puertas tienen llave y el maestro las abre y las cierra cada vez que entra en un aula, sala de profesores, fotocopiadora, biblioteca, baño, aula de informática, de música...todas", inmediatamente al ver el peso del manojo pensé "se ve que cuanto más años pasas en el centro más llaves vas recolectando porque cada vez debes de tener acceso a más sitios", erré, todo el mundo lleva el mismo peso en sus bolsillos. Me dediqué una mañana entera a ver qué puertas abrían las llaves de mi manojo, descarté al final la mitad, nunca supe que abrían. 

Por los pasillos me fui encontrando compañeros, todos con sus manojos de llaves colgadas al cuello como un yugo. Entendí entonces que debía comprarme un colgante para las llaves, donde fueres haz lo que vieres. Parecían amables, contentos, se respiraba buen ambiente. Después de la pandemia se notaba que tenían ganas de verse en directo, de trabajar codo con codo. Me paré en uno de esos corrillos, me presenté y pregunté aquello de ¿qué tal en este cole? Todos se miraron, esbozaron una sonrisa y contestaron como si hubieran "olvidado" lo que supone trabajar en el Duque. Y de esto me doy cuenta ahora, que llevo apenas un mes fuera del Duque y que casi tengo olvidado lo malo. En mi memoria quedan los buenos momentos entre compañeros, con los niños cuando estaban de buenas porque habían dormido, comido y no habían vivido ninguna redada, ni reyerta, ni problema el día anterior en sus casas. Cuando hemos ido de excursión, en las fiestas y convivencias. Entiendo que en aquel momento mis nuevos compañeros no me alertaran como debían, no podían, estaban disfrutando de un reseteo total en sus memorias. Solo mi querida Aurora, que he visto jubilarse por la puerta de atrás, me dio varios detalles sobre esa realidad, me tranquilizó y me mostró el apoyo de todos si lo necesitaba. 

Este primer año no fue el más duro a pesar de que enseguida me pusieran un mote, me empujaran por las escaleras, se cagaran en mis muertos, me llamaran puta, me amenazaran o se encararan conmigo día si y día también como si les fuera la vida en ello. Di lo mejor de mí ese primer año, tras la pandemia aún existía el miedo entre los vecinos de Las Palmeras al virus y ponerse mascarilla no era muy de su agrado, así que las aulas estaban al cincuenta por ciento de la ratio normal, que ya de por sí es baja. Eso me ayudó seguramente a pasar un año decente, teniendo en cuenta el entorno. También me ayudo tener al lado a compañeros veteranos como Antonio, tutor de la ESO, que me guio en esa jungla difícil de entender tanto en los estamentos que rigen el colegio por arriba como por abajo. Y es que en la vida la diferencia la marca el cómo tú te tomes las cosas y yo allí he aprendido a tomarme la vida en su justa medida.

Mi mejor magisterio se lo entregué al Duque ese primer curso, estaba llena de proyectos, de ideas, para hacer frente al terreno hostil que diariamente ofrecían los alumnos. Estoy orgullosa de ese primer año, por cómo lo llevé, emocional y anímicamente, por cómo me enfrenté a la adversidad diaria, y por lo que creo trasmití y enseñé, que nada tiene que ver con currículo dicho sea de paso. Empecé sabiendo dónde iba, me informé, me mentalicé, pero sobre todo creo que me salvó la ignorancia del que no sabe que haga lo que haga no obtendrá los resultados esperados. Aposté con todo. Sin miedo, con ilusión y motivada. Ésa fue mi suerte.

Continuará...